Volvi a nacer...

Pensar que ya hoy hace un año volví a nacer. Un tres de agosto comenzó mi nuevo camino, justo cuando me sentía estancado, cuando pensaba que no avanzaba en ningún aspecto, mi circulo social se había reducido a solo las personas importantes para mi que como siempre vivían ocupadas en sus cosas, el camino laboral que había escogido en ese momento se truncaba por razones que en ese momento desconocía y no sabia que hacer. En casa las cosas no iban bien y aunque muchas personas en ese momento cercanas me decían que saliera de ese camino y que hiciera lo mismo que todo, que no me arriesgara, que era más fácil y daba mejor imagen ante la gente.

Debo decir que lo estuve considerando pues como dacia antes, me sentía estancado y evaluaba los resultados hasta ese momento obtenidos que aunque no eran malos en absoluto, podrían ser mejores. Lo que mas me molestaba era sentirme solo. Pero aquel tres de agosto todo comenzó de nuevo. Hoy un año después soy consciente de ello, ademas de estar haciendo cosas que me gustan, de descubrir que algo que a algo que le huía no era nada del otro mundo, de estar creando mejores cimientos para el futuro, he conocido personas que hacen que cada día sea una maravilla, personas que de una u otra manera marcan el camino; personas desde profesores, compañeros de estudio y compañeros que masque compañeros se han convertido en mis amigos íntimos, en mi compinche, en mi si se puede decirlo, mi mejor amiga.

Hace un año comencé este camino en la universidad que a pesar de todo lo que toca sufrir, luchar, se disfruta y me llena de satisfacción. Mi camino emprendedor cada día toma mas forma, incluso podrían aparecer mejoras significativas en este aspecto aunque cada vez me permita tener menos tiempo para otras actividades, me permitirán crecer, ademas de que lo disfruto. +Rocky Raccoon Arte y Cocina cada día crece más, cada día me ocupa mas pero cada día lo disfruto más.

Precisamente esta persona me recalcó hace unos meses que todas mis anécdotas, todo lo que decía tenia siempre una fecha de diez o mínimo 4 años atrás, ahora que lo pienso, creo que  esto se debe tal vez a que desafortunadamente perdí los últimos 4 o 5 años en lo que respecta a hacer lo que me gusta y adquirir experiencias por no dedicarle todo mi potencial a lo que habia decidido y por que simplemente no me arriesgaba. Creo que esa es mi enseñanza personal; pienso que si me hubiera arriesgado antes habría sido diferente pero, no se si mejor, solo diferente.

Debo recalcar que hasta ahora lo mejor que me ha pasado en la Universidad aparte de la gran oportunidad que tengo, aparte de integrar un grupo que me hace sentir bien como lo es el GEN (Grupo de Estudios Neointitucionales), ha sido conocer a +Isabella Hernández Madroñero esa compañera que describía anteriormente. Definitivamente desde el tres de agosto de 2015, volví a nacer, ahora conozco mas personas, algunas que quisiera se quedaran cercanas mucho tiempo, algunas con las que es una delicia salir a comer empanadas, caminar por los parques. Algunas personas como +Diego Fernando Palacios Urrea  que aunque se nos fue para Medellín, con su espíritu me motiva.

Volví a nacer...

¡Estoy hasta la mierda!

¿Por qué mierda siempre tengo que ser la última puta opción? ¿¡O es que acaso valgo tan poco que ni a opción llego!? ¿Acaso soy tan poco atractiva, divertida, inteligente o buena persona como para no valer la pena?

Nunca puedo ser lo suficientemente buena para alguien por más que me esfuerce, y sí que lo he hecho.

¡Estoy hasta la mierda! De no ser valorada, de no valer la pena, de no ser lo suficiente, de que me jodan la puta existencia, de siempre ser yo la que esta atrás de los demás, de ser la última puta opción siempre...

Estoy hasta la mierda de sentir que no valgo, porque sí lo hago y mucho.

¡Estoy hasta la mierda! Porque no creo merecer estar cayendome a pedazos otra vez.

¡Y estoy hasta la mierda de sentirme como mierda!

Recuerdo de Julian

Ahora mismo estoy terminando de leer La Casa de los Espíritus, un libro de Isabel Allende del que no esperaba nada y que me sorprende en cada página, cada capítulo.

Una de las protagonistas de esa historia es Clara Del Valle o Clara Trueba, una chica con dones paranormales que sufre de ataques de asma. Ésta enfermedad es justo la que acaba de traer a mi memoria a Julian, no recuerdo su apellido ni su segundo nombre pero a cambio recuerdo que era un chico que cuando le conocí tenía mi edad, unos 15 años más o menos; Julian era hincha de Argentina en el fútbol, no tenía padres o al menos eso decía, era un chico de la calle, sin hogar, sin estudio pero como diría mi papá, muy avispao. Julian llegó a mi vida y a la de mi familia de forma inesperada. Un día pasó pidiendo dinero para un inhalador, estaba sufriendo un ataque de asma y mi mamá lo llevó al médico. Después de tanto hablar ese día con el y con nuestra familia, mi mamá decidió adoptarlo en el ceno de nuestra casa. Julian comenzó a dormir en el cuarto de huéspedes, el mismo que hoy es mi estudio, con el compartíamos nuestra comida, le comenzaron a dar educación, todo lo que un niño de 15 años humildemente requería, todo sin contar sus tratamientos de salud para el asma.

Recuerdo que una noche a eso de la una de la mañana llegó a la habitación de mis padres y lo único que pudimos escuchar fue un "doña Milena" y cayó al suelo. Estaba teniendo un ataque y llevaba ya un tiempo sin poder respirar bien. Mi mamá lo llevó a urgencias donde llegó según me contaron en su momento, un poco morado por la falta de aire pero afortunadamente, pudieron prestarle auxilio y en la mañana regresó a casa. Julian estudiaba en la escuela del Barrio,  como era de esperar, su nivel era muy bajo para su edad, mamá lo ayudaba a que intentara nivelar y se notaba que era bueno. Recuerdo que yo era algo distante con el mas no recuerdo la razón, nunca llegue a odiarle o despreciarle pero en ese momento tampoco entendía, como si lo hago ahora, las buenas intenciones de mi madre. Así pasó un tiempo, ahora que lo pienso, no puedo determinar cuánto exactamente, sólo se que una tarde mientras yo dormí Julian se fue de casa sin avisar, llevándose consigo la ropa que tenía, dejando las cosas del estudio que seguramente le impedían guardar en la maleta que tomó de mi armario la alcancía de Porky (el de los looneytones), que yo llevaba más de tres años llenando de billetes verdes de $5000 pesos y monedas de $500 con el árbol de Guacarí en su cara. Tiempo después supimos que terminó en un hogar de paso de Bienestar que irónicamente quedaba en la misma calle donde ahora mismo escribo esto, misma donde he vivido toda mi vida, misma donde una vez lo vimos salir en los niños buscan su hogar.

Hoy recuerdo a Julian, que se llevó mis ganas y mi hábito de ahorrar y que sólo hace un par de años recuperé. Supimos que lo trasladaron después a otro hogar después de que se fugara dos veces del primero. Nunca más volvimos a saber de él.

Extraño saber de ti.

Extraño saber de ti,
Aunque se que estás bien y te pasa nada,
Que muy seguramente tú habitación te resguarda,
Se que estás ahí,
Pero extraño nuestras charlas.

Se que te molesta aveces que este pendiente,
Y que te desconectas del mundo,
Que tu música y tus lecturas te envuelven,
Aun así quiero saber de ti y te extraño como a ninguno.

Querida amiga, eres tan especial
Que te ausencia se siente,
No saber de ti es una forma glacial
Pues no te imaginas cuanto me entristece,
Saber que quizá yo este aquí pendiente
Y tú estés allá sin que mi ausencia se presente.

Nuestro Karma

Muchos creen en Dios, otros en el destino, otros quizá en el karma y demás, sin embargo todos estos nos enseñan a que los actos tienen consecuencias independientemente si este acto es moralmente bueno o malo. Cuando hablamos de moral es un término fácil de definir sin embargo es difícil de practicar ya que lo que para unos es moral tal vez para otros no lo es, porque somos seres con diferentes creencias y percepciones, justificamos cada acto para que estos sean “moralmente” aceptados, pero nos engañamos al decir moralmente, lo que buscamos es una aceptación social.

Cuando realizamos algún acto que para nosotros no está bien inmediatamente pensamos que más adelante se nos va a devolver o el karma que sufriremos, pero irónico no, nos auto juzgamos y atraemos esas situaciones, y si sabemos que aquello que hacemos nos va a afectar más adelante porque lo hacemos, ¿Será masoquismo? O será que nos es poco indiferente la consecuencia o consecuencias que sufriremos por un instante de satisfacción, deseo o felicidad.  

En ocasiones nos limitamos a realizar diferentes cosas o permitir otras que sabemos que nos van a satisfacer de alguna forma un instante, pero qué más da, la vida y la felicidad es un periodo corto de tiempo y si te hace feliz porqué cohibirse de amar, de ayudar, de crecer y sentirse libre, porque muchos señalan y dicen que la alegría y felicidad dura solo un tiempo, pero ¿Qué es la felicidad?, es ese tiempo que pierdes pensando en si te arrepentirás.

Todo tiene consecuencias pero que mejor que aceptar las consecuencias de algo que te hizo sentir bien un periodo de tiempo.

Pensar en ella.

Pensar en ella, pensar que no me piensa, estar seguro de ello. Pensar en ella, mi nueva forma de pagar el karma. Pensar en ella en silencio, con la ilusión de que lo sepa y piense en mi. Pensar en ella mientras ella piensa en otras personas menos en mi.