¡No te rindas!

Después de la tormenta viene la calma. Y después vuelve otra tormenta. Así es la vida. ¿Dónde está entonces la verdadera tranquilidad? En el aprendizaje.

Escribo esto porque la persona que amo no encuentra paz en muchas de las cosas que está viviendo actualmente. Entiendo cómo se siente, lo he vivido. Sé que ella piensa que todo terminó, sé que se siente inferior, sé que no sabe qué hacer.

Por experiencia, sé que todo pasará y que de todo esto saldrá fortalecida. A mí me pasó, a todos nos ha pasado. Los planes nunca salen a la primera ni al 100% como hemos esperado. Lo que hemos aprendido es a sobrellevarlo y aceptarlo, a afrontarlo y gestionarlo de mejor forma.

Ahora dejo de hablar en general y le escribo a ella directamente: Natalia, mi amor. Sé que dices que es fácil decirlo, y quizá para alguien que ya superó eso y sabe cómo es puede ser fácil decirlo. Pero al vivirlo, todos hemos sabido que no es fácil. Tú eres magnífica, eres inteligente, eres poderosa, eres responsable, dedicada, entre muchas otras cosas positivas. Sé que parece que no podrás y que nada sale bien. Pero quiero que sepas que al final del camino hay una gratificación. Quizá las cosas no ocurran en este momento como lo deseas, pero sé que al final será lo mejor para ti.

De todo esto estás aprendiendo, de todo esto estás ganando experiencia y no estás sola. Yo estaré a tu lado en cada paso. Sé que tu familia también está contigo y te ayudaremos en todo.Amor de mi vida, lucha, lucha y sigue luchando. Cuando no tengas fuerzas, sigue luchando, pues en cada lucha estaré luchando a tu lado. 

Te amo y todo estará bien. 

¡No te rindas!

Mi corazón violeta 💜

Hay momentos como este, plenas una de la mañana, de una calurosa noche de un interminable enero que de la nada se me viene un pensamiento recurrente. 

Es un pensamiento muy bonito, eso sí. Estoy en mi cama, reflexionando y lo único en que puedo pensar es en mi corazón violeta <3. 

Ella viene a mi mente, todas las noches. Así este preocupado, cansado, excitado por la vida, extasiado, expectante, o como en las últimas noches, ansioso siempre pienso en ella. 

Natalia es mi pensamiento seguro. Pienso en el como estará, en si tendrá calor, en como ayudarla para que aquello que le molesta mejore, en todo.

Y cuando pienso en ella, es entonces cuando calma la ansiedad y puedo poner mi mente un poco en paz. Ella, mi corazón violeta <3, con quién por primera vez me planteo un futuro. Ella, mi Natalia 💜.

Declaro oficialmente abierta la temporada del Grinch en mi

Por alguna extraña razón, siempre le he tenido mal agüero a esta época navideña. No es que sea amargado, pero siempre pasa algo. 

Cuando todos están celebrando y felices yo ando amargado y sin encontrar comodidad. La pasada ma idad fue un poco distinta y pensé que quizá está sería igual y por fin se rompería el ciclo. 

Sin embargo, aquí estoy clavado desahogandome no se exactamente de que. Llevo algunos días en mi casa y ya quiero mandar todo a la mierda. Quizá ese sea el problema. Pero desde mi perspectiva está fecha siempre ha sido más de peleas, malos ratos y nada más. No quiero más navidades, que pereza las fiestas. 

Declaro oficialmente abierta la temporada del Grinch en mi. Ninguna de mis expectativas se esta cumpliendo y solo he tenido peleas, alegatos y hasta una salchipapa armó polémica. 

¡Me cansé!

Carta para mi chica en Noviembre

Natalia de mi vida. 

Se que parece que a veces no estoy para ti. Se que consideras que a veces te ignoro, o no te hablo. Y da la casualidad que suele ser cuando no estás bien anímicamente.

Sin embargo, quiero que sepas que soy tu fan No. 1. Siempre estoy pensandote y siempre estoy para ti. Estoy trabajando cada día para poder lograr mis objetivos. Más ahora que se ha sumado uno nuevo: tener un futuro contigo.

Quiero que sepas que aunque no lo parezca en algunos momentos, estoy para ti siempre. Eres mi prioridad. No me imagino a nadie más a mi lado.

Quiero que estés bien. Que nunca te sientas mal y logres todo lo que te propones. Se que estás aprendiendo a manejar muchas cosas, entre esas el estrés y la ansiedad. Desafortunadamente hay momentos en los que no puedo estar justo para ti. Pero creeme, siempre estás en mi mente. Se que en un futuro podremos pasar estás cosas más cerca y como el domingo, pasar abrazados los momentos de estrés.

Tuyo, te amo

Sensación extraña

Extrañas sensaciones se presentan en mi pecho. No sé si es algo premonitorio o un reflejo del enredo mental. Está es la segunda noche donde siento un opresión en el pecho extraña. Como una sensación rara que no se a que atribuirla.

No me preocupa estar enfermo, me preocupa más bien su significado. Así como llega, así suele irse. ¿Será el estrés? No lo sé.

Solo espero que se vaya y nunca vuelva, está sensación extraña.

Carta para mí chica

Hace casi un año y de forma inesperada comenzamos a hablar. Hubo una química extraña y apasionante que hizo que cambiara muchas cosas en mi vida. Sin embargo, aunque eso me hace muy feliz y quiero celebrarlo y contarlo al mundo hay algo más importante por mencionar en este momento.

Dentro de tantas conversaciones en este año me has contado lo mucho que soñabas en estudiar y graduarte de la Universidad Nacional de Colombia. Lo intentaste varias veces hasta que al fin se dió la oportunidad. Déjame decirte que ese es solo el principio. Entrar es difícil pero mantenerse y egresar con un título es, quizá, díez veces peor. 

La universidad está diseñada de tal forma que te prepare en todo sentido para la vida posterior al título. En ella nos damos duro, sufrimos, amamos, lloramos, reímos, nos frustramos, nos motivamos, entre muchas cosas. La Universidad nos prepara para todo lo que viene después. La Nacho es buena en ello. 

Asi que amor, el hecho que las cosas a veces no salgan como uno quiere, que el camino no sea color de rosa, que haya tropiezos, son preparaciones para lo que te espera después. Aprender a manejar ello es lo que te hará triunfar afuera, independiente del camino que tomes. Tu puedes con lo que te propongas y hasta más.

Se que tu, amor mío, ahora mismo no tienes motivación para la universidad. Sin embargo, yo si estoy muy motivado por asistir a esa ceremonia de grado. Pase lo que pase en un futuro. Quiero estar ahí para decir: Natalia, lo logró y me enorgullece. O mejor aún: Amor, lo lograste y me siento orgullo de ello.

Esto mismo sería lo que le diria a mi chica si la tuviera en frente en este momento. Cómo no está, he decido hacerle esta carta.

Con todo el amor y apoyándote siempre

José tuyo (enfasis en el tuyo)

¡Contigo siempre!

Es más de la media noche y no dejo de pensar en ella. Bueno, no es que en algún momento haya dejado de hacerlo. Sin embargo, ahora mismo quisiera estar a su lado abrazandola y, como ella dice, recargandola.

Está semana no fue fácil para ella y desafortunadamente por mis ocupaciones en el trabajo no he podido estar tan pendiente como quisiera.

Mi Natica es muy dedicada y la da toda en la universidad. Se concentra mucho en el promedio y en algunas cosas que quizá yo no comparto. Ella tiene sus motivos y yo los respeto y la apoyo. Amo que sea tan responsable. Bueno, amo todo de ella.

Está noche hablamos poco. Ella no tuvo un buen día en la universidad y aún no conocemos el resultado de una materia. Ella dice que debemos esperar lo peor, yo prefiero ser creyente. Sin embargo, su hiper responsabilidad y perfeccionismo hoy la tienen agotada y hablamos poco. Por eso quise escribirle esto.

Porque mi Natica, mi amor, quiero que sepas que estoy contigo en las buenas, en las malas, en las peores. Así me queje que te desquitas conmigo en tus frustraciones académicas. Te amo y quiero verte sonreír siempre. Quiero ser siempre tu coequipero.

Sin importar lo que pase, estoy a tu lado. Estás en mis pensamientos. ¡Te amo!

Ella, Natalia

Llevaba algo más de 12 años queriendo estar solo. Me había acostumbrado a la soledad debido a experiencias pasadas que me hacían no querer relacionarme sentimentalmente con alguien para evitar molestias, malos ratos y demás. 

En los últimos tres años, especialmente desde 2019, comencé a relacionarme con personas que como siempre digo, llegaron para sacarme de ese sopor, de esa desesperanza. Sin embargo, su papel parece fue solo eso, sacarme, volverme el autoestima y ya. 

En el último año me di la oportunidad de volver a salir con mujeres, sin ninguna gana de tener algo serio. Si, la pasé bueno la mayoría de las veces pero quizá mi decisión de no estar con nadie pesaba nada fluia. Sin embargo, a mediados del año y por circunstancias que solo puedo atribuirle al destino, comencé a hablar con alguien. Nos pasábamos horas intercambiando mensajes, incluso hasta la madrugada. Aquí debo mencionar que ella no era de trasnochar como yo.

Un día, al fin pudimos vernos en el bosque del municipio, nos dimos un anhelado beso y todo hizo click. Es raro, pero después de mucho tiempo me sentí cómodo, que encajaba, que podía ser yo.

Quienes me conocen saben que me gusta mimar y ser mimado en exceso, pues ella es igual. Llegamos al nivel en que podemos pasar toda una tarde abrazados, en silencio, sin hacer nada más y estamos bien. Por primera vez quiero construir algo con alguien y me replanteo muchas cosas. 

Hemos tenido algunas diferencias que considero menores y manejables. Esto no quita que todo a su lado, hasta los problemas, parecen mejores.

Hoy solo quiero decir que estoy muy feliz de que ella, Natalia, se atravesara en mi camino. Y más aún, sabiendo que apareció por dónde más debia llegar, por mi familia ampliada, mi grupo de investigación, mi universidad, mi otra casa.

Te amo Natalia y gracias por llegar hacer parte de mi vida. Está es mi celebración anticipada de medio año juntos.

tristes navidades

Desde hace como unos diez años la peor época del año en mi casa es la decembrina. No es porque algún miembro falte o se fuera para estas fechas. Es porque los problemas, las malas caras acumuladas del año y el cansancio se han acumulado y ya uno no quiere poner luces, prender velas, ni nada parecido.

En mi casa es motivo de pelea en tanto no nos ponemos de acuerdo para nada. Que la cena, que las luces, que esto o lo otro. Además, el hecho de dejar para esta época todo lo que no se hizo en el año desata las discusiones. 

Ya no quiero más navidad, que diciembre sea un junio y listo. Un mes más, normal, cómo cualquiera otro. No me importa que me llamen aguafiestas. 

CICLO CERRADO Y MISIÓN CUMPLIDA

El pasado 8 de octubre de 2021 recibi mi diploma que oficialmente me hace un Adminsitrador de empresas. Aunque la ceremonia de grados se habia llevado a cabo de forma virtual el 3 de abril y me habian entregado un diploma y acta digital solo hasta el pasado viernes sentí la felicidad del logro.

Lo más importante de todo es sentir como me he ido desligando de la universidad poco a poco como estudiante. El cilo fue cerrado, aunque aun estoy en mi master. Ahora quiero seguir por este camino que me he dado cuenta que me apasiona la académia, me gusta enseñar, me gusta ivestigar y mi proposito es empezar en ello. Ahora mismo disfruto mi trabajo en la Universidad del Valle aunque no esté relacionado con docencia o investigación. 

Hoy solo pasaba a decir: CICLO CERRADO Y MISIÓN CUMPLIDA.

Estar a un paso

Estar a un paso del final y sentir que se aleja la meta. Sentir que ese paso cada vez es más difícil. Las adversidades de la vida parecen estar ganando la batalla.

¿Que se puede hacer? No lo sé. Especialmente cuando la carrera parece ser más larga de lo presupuestado y las energías están al límite. ¿Que voy hacer? No lo sé, pero solo debo seguirm

Juntos

Ayer te decía que estaba haciendo planes contigo. Te hice participe de ello por qué quiero demostrar que esto va en serio. 

Lo anterior no solo significa que podemos hacer negocios, planes y cosas juntos. Significa, además, que puedes contar conmigo para todo y que yo espero hacerlo contigo. Sin embargo, debemos aprender a como reacciomar ante ciertas situaciones. 

Quiero poder estar a tu lado y crecer juntos. Salir de todas las adversidades y vicisitudes que nos plantea la vida. Lo único que tengo claro es que cuando estamos juntos todo parece mejor. 

Cerrando ciclos, abriendo oportunidades

Estoy en esa etapa de mi vida en la que estoy cerrando ciclos. Muchos de estos estaban anunciados, sobre todo por personas de mi entorno que ahora celebran este momento.
Se siente extraño pero a la vez bien. Ha Sido duro pero necesario. Volver a tener control sobre esos aspectos ha servido para tener tranquilidad; especialmente las últimas semanas.
Sigo cerrando ciclos y a la vez abriendo nuevas oportunidades que están llegando para bien. Gracias a todos los que, de una u otra forma, se han preocupado por mi y me aconsejaron en uno u otro sentido.

¡Lo que viene será mejor! Estoy seguro.

Entre la espada y la pared

Entre la espada y la pared, así me siento justo ahora. Hay momentos en los que uno debe tomar decisiones, se supone que en la carrera que escogí se deben tomar decisiones a cada momento. Sin embargo, hay decisiones que tienen mayor trascendencia que otras.
En este momento, creo enfrentar el preámbulo de una posible decisión que podría afectar muchos aspectos de mi futuro inmediato y mi futuro a largo plazo. No pensé que llegaría el momento en que tuviera tanto peso una decisión en mi vida, muchos menos que está decisión fuera de este nivel.
La verdad no sé qué hacer. Lo único que estoy haciendo es intentar recopilar toda la información posible y asesorarme de diferentes personas con quien pueda hablar de ello. Aún así, se que el peso de lo que decida, que sus consecuencias serán grandes e importantes para mi. En cualquiera de las dos opciones ganaré y perderé. En cualquier de las dos, se afectará mi poca estabilidad actual y no quiero que pase ni lo uno ni lo otro.
Al parecer, lo único que me quedaría sería intentar buscar un punto medio pero tengo miedo. Lo que debo hacer en ese caso es algo que podría traicionar una confidencia y en todo caso enfrentar argumentos que considero de autoridad y de respeto.
¿Qué voy hacer? No lo sé, espero poder tener la mayor claridad y racionalidad posible. 

De rodillas

Dedicado especialmente a Isabella Hernández

Sé perfectamente cuanto daño te causé;
Me reconozco culpable de las lágrimas derramadas;
Y no hay nada que en el fondo de corazón yo pueda hacer para remediar las amarguras y las heridas pasadas;
Ten presente que como todo humano me equivoqué;
Que mi piel se hizo tan débil que la serpiente arrastrada sabía muy bien que era una presa muy fácil de roer;
Por eso sólo te pido que me permitas un instante tu mano;
Que sientas igual que yo el temblor que hay en mi cuerpo;
Creo que es el temor natural de haberte dañado, de perderte
Que te he roto el corazón en mil pedazos, que te he fallado
Y no pido que automático sea el perdón que me brindes;
Por eso andaré con calma recordándote muy paciente;
Que aunque sea un cobarde por haber accedido a mentirte;
Aquí estaré esperando a que sanes como tu guardián valiente.

Solo. Felíz cumpleaños

Cuando digo que nunca me había sentido tan solo lo digo en serio. Hace años decía que me sentía solo al punto de que deje de celebrar mi cumpleaños pues no había un motivo. Este año tenía esperanzas de pasar un buen día con los que quiero y resulta que volví a estar solo. Más aún cuando ahora conozco más y nuevas personas y quiero más ciertas personas.

Me duele saber que no fue importante para nadie verme, llamarme ni nada. Creo que empezaré a reconsiderar mi trato y la importancia que le doy a las personas. Agradezco a quienes me dejaron su mensaje en Facebook o a quienes me escribieron por Whatsapp.

Este año, cuando conozco más gente, me sentí más solo que nunca.

¿Por qué necesitamos tan desesperadamente ser aceptados, a tal punto de volverse algo trascendental en nuestra vida?

¿No vamos acaso, en contra de nuestros principios, valores y creencias, por recibir la aceptación social?

Hemos dejado de ser nosotros para convertirnos en la sombra de alguien más. Somos un mero reflejo de "lo que queremos ser y no podemos". Somos un reflejo de lo que otros quieren que seamos.

Buscamos la aceptación a toda costa.

Y es que, en este mundo, donde lo que realmente importa son las apariencias, el qué dirán,  la percepción de quienes nos rodean acerca de nosotros y el juzgar y ser juzgado (pero claro, evitando, de ser posible, el ser juzgado), ¿Quién podría ser tan valiente y auténtico para enfrentar, aceptar y asumir las consecuencias de ser quien es?

Y entonces surge la pregunta "¿Quién eres cuando nadie te está viendo?"

Somos universos, rompecabezas, infinitos. Somos polvo de estrellas. Somos una llama que en cualquier momento se convierte en incendio. Somos arte.
Somos nuestros gustos raros, nuestros éxitos y fracasos. Somos nuestros miedos y el cómo los enfrentamos. Somos las oportunidades que damos y que nos dan, las que aceptamos y las que dejamos pasar. Somos nuestras cicatrices. Somos el amor que damos y el que recibimos. Somos causa y efecto...

Y al final de cuentas, somos como somos por un montón de razones, pero también, somos lo que hacemos para dejar de ser quienes somos.

Hasta pronto Sombra, nos veremos luego

Fue un septiembre del año 2016 cuando me encontraba haciendo pizza para un cliente cuando mi prima Karol llegó con un pedacito de ángel. Ese pedacito negrito como el carbón que cabía en una mano llegaba para quedarse.

Mi papá decidió bautizarle SOMBRA. Esa chiquitina en un par de meses no solo se gano nuestros corazones y creció como no lo esperábamos, sino que ademas, se gano el corazón de nuestra Lola, la perra mas consentida que hemos tenido. Comenzaron a jugar, a entenderse a ser ellas. Sombra se convirtió en la consentida de mi mamá y mi mamá se convirtió en su favorita. La negra delataba a mi mamá cuando salia, lloraba por ella y vivía para ella.

Esa negra linda nos dejo hoy, el diagnostico es que le dio un parvo virus, cosa extraña por que hasta ayer a las 3 de la tarde estábamos jugando con su "mecha". El vomito comenzó y con el nuestra preocupación. Anoche no dormí por cuidarla y hoy en la clínica veterinaria estábamos llenos de esperanzas.

Solo nos queda decir: HASTA PRONTO SOMBRA, NOS VEREMOS LUEGO. Al igual que con nuestros otros hijos perros estoy seguro que nunca la olvidare. Cada uno de ellos fue especial. Daniels mi primer amor, Ternura, Princesa, Pipo, mi hermosa Nieves, mi Loco Campeón  y ahora SOMBRA. Todos están en mi corazón y en mi alma.

Nunca pensé y por eso lo hice...

Nunca pensé que llegaría el día en que me dolería tanto separarme de ella. Nunca pensé que todo el mundo se volcara a decirme que todo será mejor. Se que obre mal, se que hice daño y me arrepiento pero aún así me hace falta, aún así le quiero, le extraño y me hace falta.

Nunca pensé que me sentiría así. Nunca pensé me encariñaría tanto con una persona al punto de obsesión. Solo se que le quiero y que mi deseo es que las cosas no queden aquí. Aún así entiendo que por ahora eso es un sueño imposible, que debo ser consecuente con ello y lograr llevar a feliz término lo que ya iniciamos juntos y dejar que el tiempo pase. Cada segundo que no le hable es un tormento pero ya todo pasará.

La soledad ha vuelto a mí y no es algo agradable. Nunca pensé volver a sentir esto, nunca pensé que mi juicio podría nublarse tanto, nunca pensé que aquello que comenzó con un "hola" en WhatsApp el 15 de febrero de 2016 sería algo tan grande. Nunca pensé que pasaría una de las mejores etapas de mi vida a su lado, que crecería tanto. Nunca pensé que podría llegar hacerle daño; desafortunadamente lo hice.

Nunca pensé que escribiría esto. Le quiero, me quiero y le deseo lo mejor. Espero que sepa que a pesar del daño ocasionado puede contar conmigo para las que sea.

Nunca pensé y por eso lo hice...

A veces te recuerdo

A veces te recuerdo y escribo

A veces te recuerdo y me pierdo
A veces te olvido y te pierdo
Y algunas veces se cruzan los cables

A veces te recuerdo y soy feliz
Y quiero volver a verte y saber de ti y de tu vida
A veces te recuerdo y extraño tus abrazos, tu risa y tus bobadas

A veces te recuerdo y sonrío
A veces te recuerdo y no sabes cuanto daría por no hacerlo

A veces te recuerdo y me gusta
A veces te recuerdo y lo odio

A veces te recuerdo y me quieres, a veces te recuerdo y te odio.

A veces te recuerdo y olvido tu capacidad de mentirme y la facilidad con la que lo hacías

A veces te recuerdo y pienso ¿qué hubiera sido sí...?
Sí hubiera hecho las cosas diferente, sí las hubiera seguido haciendo igual
Si te hubiera querido menos y demostrado más o sí te hubiera querido más y demostrado menos
Si te hubiera conocido antes o sí jamás lo hubiera hecho

A veces te olvido por largos periodos de tiempo y cuando menos lo espero, apareces en mi mente, causando estragos por donde pasas, como es natural en ti.

A veces te recuerdo, pero siempre, al final, te vuelvo a olvidar.